Чтобы развить в человеке интерес, нужно сначала понять, что ему Планируя расписание занятий для своих чад, старайтесь Таская его по различным кружкам и студиям, вы лишаете ребенка возможности выбирать самому, Оценивая действия или результат работы ребенка, важно.
Участники комиссии обсудят возможности определения трансграничных бассейновых комплексов и установок для выращивания лососевых. По мнению экспертов, действие такого оффшора влечет многомиллиардные убытки По мнению представителя ассоциации, нужно руководствоваться.
В проекте «Положение о монастырях и монашествующих»только вскользь намечается тема, которая, на мой взгляд, является одной из самых важных для нашего монашества. Именно из этой темы вырастает множество болевых «точек», характерных не только для...
2 дн. назад Такие, при всех своих 100+ кг., способны затащить в койку любую. С этим параметром можно и нужно поработать самому. недоёбу в будущем, возможность становления из-за этого хикки, Ведь взрослые частенько меряют детские порции, исходя не из потребностей своих чад.
Ожирение — это состояние тролля, при котором тонкий троллинг быстро переходит в толстый по причине нетерпеливости или привыкания к троллингу аки к веществам. На самом деле, это немного не так. IRL ожирение — тяжёлый (в прямом смысле) недуг человека, при котором последний становится безобразно толстым, а вслед ему кричат: «жиртрест!». По совместительству главная болезнь американцев в наше время. Цимес не в том, что мы обвиняем кого-то в отступлении от Священных Стандартов Гламура. Скорее исчезнет коррупция, правительство начнёт заботиться о стране и на Юпитере вырастут сады, чем Уютненькое начнёт пропагандировать такие вещи. Цимес в том, что сабж очень тесно коррелирует с настоящими человеческими пороками, такими, как любовь к лелеянию своей ленивой задротской жопы в кресле, потреблядство (в первую очередь транспортное и пищевое), банальное животное отсутствие желания делать что-то созидательное и сведение смысла жизни к получению простейших животных удовольствий. Во-первых и во-вторых, суть такова: Быть худым в любом случае лучше, чем жирным. Прежде всего, наличие пары десятков килограмм лишнего жира лишает многих желаний. Толстяк лишается не менее 95% потенциальных претенденток для флирта, не говоря уже о тех, кто согласится лечь с ним в койку. Исключением, пожалуй являются те толстяки, которые обладают природной обаятельностью. Такие, при всех своих 100+ кг., способны затащить в койку любую красивую лоли на зависть своим подтянутым друзьям. Должен тебя предостеречь, мой дорогой толстеющий анонимус. Не сильно обольщайся и не начинай налегать на гамбургеры с кока-колой, ибо таких единицы, я гарантирую это. Следует оговориться насчет пункта выше. Если, мой дорогой толстячок, твоей заветной и единственной целью является перетрахать добрую половину земного шара, то худеть только лишь для этого по меньшей мере глупо. Во-первых, есть шанс нарваться на ТП, для которой все твои старания будут строго пофигу в силу имеющихся претензий отнюдь не на твой худой живот, а на толстый карман кривого и хромого колобка на каком-нибудь мерине стоимостью в 9000 твоих зарплат, что повлечет за собой депрессию и гарантированный срыв. Во-вторых, добившись результата и переебав 100к девок, ты сам потеряешь интерес к своей форме и тупо на все забьешь. Третье, и, пожалуй, самое главное, целью похудения должно служить собственное здоровье и перспектива понянчить внуков. А 90% тех харизматичных жиртрестов, которым ты так яро завидуешь, после 30-ти ждет веселый сюрприз в духе "раньше были времена, а теперь мгновения. Раньше поднимался хер, а теперь давление:(". Да-да, гипертония с повышенным сахаром в крови, одышка и частые боли в фанере, суставах и костях под тяжестью старательно накопленного жира — это так приятно! Толстяк не может быстро пробежать стометровку или растянуться на матрасе. Спускаясь по лестнице, толстяк всегда будет ощущать неприятные подергивания своих трехступенчатых складок в районе боков/живота/груди (со временем к этому можно привыкнуть). В общественном транспорте ему всегда будет дискомфортно, и от своего дискомфорта он будет создавать дискомфорт другим. Мыться приходится утром и вечером, а иногда и днём — пот из чисто косметической проблемы превращается в угрозу того, что кожа в складках сгниёт заживо (а потеет толстяк, назло этому обстоятельству, намного сильнее, так что летом прикован к ванной, как бегемот к реке, что почти одно и то же). Существует популярное заблуждение, что от толстяка постоянно разит потом. Да, иногда может. Но редко и ненадолго, потому что с язвой вместо кожи он потеть уже не сможет. После 30 (а то и до) у кунов (тян спасают мурсики) прибавляются проблемы с повышенным кровяным давлением. У тян тоже, но чуть попозже и злее. Кроме того, когда толстяк закончит свой жизненный путь, тащить его будет очень сложно (санитары моргов и похоронщики гарантируют. А поскольку зарплату за это не прибавляют, то подобных «клиентов» там не любят, и отношение к мертвой тушке будет соответствующее). Тысячи причин. Но это не самое главное. Главное то, что человек, добровольно выбравший себе этот путь, не достоин ни малейшего сожаления. Его воля и любовь к жизни или очень слабы, или их нет вообще. Он даже не пытается карабкаться вверх из того болота, в которое медленно, но верно погружается. [ Можно не самосовершенствоваться, ведь внешность никакими знаниями/умениями не перекроишь, и все свои беды по жизни можно оправдать жиром и стонать от якобы дискриминации. Жир у таких никогда не уйдет (это невыгодно — становишься как все, и надо драться за место под солнцем, не получая скидку на внешность). (спойлер: ЛПП. Никто её тебе делать в 99% случаях и так не будет, скорее наоборот. Здесь тебе не толерантная Гейропа и тем более не СШП. Да и там не айс, серия «Поднимая планку» из «Саус Парка» отлично описывает сей феномен и отношение окружающих к таким «несчастным».) Жиробасам тепло зимой, в то время как дрищи кутаются в десять свитеров. То есть кожа-то чувствует морозец так же болезненно, но дистанция между «бля-я-я, холодно» и двусторонней пневмонией куда длиннее. (спойлер: ЛПП. Наличие 100500 тонн сала на тушке не самым лучшим образом влияет на самочувствие и работу всех систем организма, и иммунная система не исключение. Потому шанс получить восьмистороннюю атипичную пневмонию, отягощенную циррозом печени у толстячка куда выше, чем у стройного человека.) Можно, просто затянув пояс (он давит на желудок же), дотерпеть 6 часов голода без пиццы в кафетерии за недельную стипендию и просто поесть дома супа (спойлер: ЛПП. И тут подстава, анон! Благодаря своим удивительным пищевым привычкам (о чём ниже) растянутый желудок жиробаса требует жертвоприношений новой хавки 24/7. От чего возникает парадокс: жиробас, таскающий на себе стратегические запасы энергии для войны с ящериками, начинает умирать от голода уже через час после того, как забросил в топку три миллиарда живительных калорий. Sad, but true.). Можно попробовать себя в расово японской борьбе сумо и получать профит за то, что представляешь свою %countryname% на соревнованиях. Учитывая то, что сумоистов у нас немного. (спойлер: ЛПП. Относится ли это к тебе, анон? Сумоисты, это не только ценный мех жир, но ещё и много мускулов, а ты просто кусок сала на ножках.) Костюмы в полоску будут элегантны, как никогда. Собственно, для пухликов продольную полоску в моду и ввели. (спойлер: ЛПП даже здесь: инновационное изобретение "брюки в полоску" были изобретены для, в первую очередь, кривоногих и пухликов, у которых ноги особо быстро протирают дырки на ляшках. Тро-ло-ло.) [ Дорогие россине! Ожирение, понимаешь, завязано на эволюцию (миллионы лет, между прочим!) и последующую особенность человеческой особи: надо либо двигаться в поисках еды, либо дрожать от холода в пещере. Соответственно, жировая ткань представляет из себя образец «так надо» из палаты мер и весов: она генерируется и автоматически заправляется глицерином просто для того, чтобы меньше мёрзнуть и крепче нажираться тушкой убитого лося. Ожирение — это болезнь, то есть ненормальное состояние организма. Кун со свисающим брюхом, которого «всё устраивает», включает режим отрицания и вернуть его к реальности можно только анально-тепловыми аргументами. Самое очевидное, неизлечимое и при том исключительно редко встречающаяся — жуткая пиздецома, дающая +300 к набору сала на бока. Тут уж выход один — пост и спорт до конца своих дней. Квадратный пресс и самоминет останутся в вечных мечтах. Однако такая вероятность крайне мала, и та всегда допускает манёвры с лечебно-восстановительной физкультурой. Пяток лишних лет и хитпоинтов здоровья, которые резко повысят комфорт от жизни, отвоевать вполне возможно. Помимо пиздецомы большой бывают пиздецомы локальные, которые излечимы и иногда даже медикаментозно. Поэтому если ты был худой школьник и ВНЕЗАПНО начал превращаться в толстого тролля — бегом к дохтору, пока не поздно. Он тебя пощупает и скажет, что у тебя внутри. Резкий, внезапный набор жира есть признак надвигающегося сахарного диабета. Алсо, посмотри на фотки династии Кимов, которые правят КНДР: у них склонность к диабету наследственная и даже великие идеи чучхе не смогли их спасти от дикого пиздеца в сфере здоровья. Более того, небольшое, но ощутимое пузо может появиться и без жира (в фитнес-пособиях про это почему-то не пишут) — бывает, так, что занедуживший кишечник берёт и раздувается, а вместе с ним и живот. Никакой фитнес тут не поможет (он только хуже сделает), ибо причина не в жире, а в бурлении говн. К счастью, современная медицина это лечит на 100%, если не запустить и сходить в нормальную клинику с УЗИ и лабораторией по анализу кала. В запущенных случаях годам к 30 у тебя будет отвисшее пузо, полное колик, запоров и поносов, лечить которое ты будешь до конца своих дней. Более лёгкая, поддающаяся корректировке, причина — конституция тела (телосложение). Вещь врождённая, но таки изменяющаяся со временем. С этим параметром можно и нужно поработать самому. Если ты высокий и широкоплечий, то ты естественно будешь шире тощих задротов. А если спортом займёшься, то за счёт мышечного корсета станешь ещё и быстрее, сильнее и шликабельней. Собственно это все причины, чьё появление не зависит от самого человека и с 99% вероятностью они не являются причиной жирного пуза анона. [ Важнейшей из причин уже рукотворного жиробасничества можно назвать воспитание. На фигуру с большой вероятностью повлияет прививаемая в детстве твоей неокрепшей психике т. н. «модель пищевого поведения», а-ля «доедай, а то жалко», «чего-то ты не ешь совсем, а ну-ка…», «чего-то ты осунулся — съешь вот пирожок» и т. д. Прославленная советская традиция заедать все хлебом и сдабривать майонезом для повышения нажористости — ноги растут из голодных послевоенных времен. Взрослые жиртресты зачастую не понимают всей тяжести последствий, с которыми в будущем предстоит бороться маленькому «худышке» по мере взросления: смехуёчки и издевательства во дворе и в школе, подростковые комплексы, отсутствие общения с кавайными сверстницами, влекущее к вполне неиллюзорному недоёбу в будущем, возможность становления из-за этого хикки, задротом и даже героем. Такие дела. Так что знай главное, дорогой пухлячок: не хочешь есть/наелся — НЕ ЖРИ, лучше выбрось в туалет спрячь в морозилку! Потом суп или похлёбку сваришь, если прижмёт. Немаловажное значение имеет низкий уровень культуры и наплевательское отношение к себе (и окружающим). За что жиртрестизм, собсно, нынче и презираем. Довольный собой и не пытающийся измениться жиртрест, как правило, еще и редко моется, одевается на вещевом рынке и жрет бэпэхи с майонезом под баклажку дешевого суррогатного пивка. Среди жлобов и вовсе свиноподобная внешность считается не только нормой, но и достоинством — сразу «видно», что человек солидный и обеспеченный, имеет вес в обществе. Социальные причины увеличения популяции висложопых хомячков также имеют место. Практически в любой компании стройных анонимусов найдется тот, чьи домашние весы уже давно дали трещину и пошли на второй круг. Дело в том, что коллективное потребление пивасика с сопутствующей закуской на каждый организм оказывает различное влияние. Так уж повелось, что один может сожрать ведро картошки с мясцом, запив все это счастье бидоном пива, и не поправиться ни на грамм, а отправить это все в том же количестве в унитаз, а другой, потребив столько же продуктов, получит +1 к размеру своей тушки. Глядя на такую несправедливость, склонный к полноте человек может выбрать два пути развития событий. Первый — строжайший подсчет калорий и отказ от солидарности с худыми дружками-обжорами. Второй — тотальный игнор данной склонности и посыл собственного организма с его претензиями на умеренное здоровое питание куда-подальше. Выбор между первым и вторым весьма предсказуем. Алсо, в Бухенвальде жирных не было, но не потому, что там мало жрали и много работали, а потому, что у толстяков обычно проблема с требухой — то сердечко подсевшее, то печёнка подгнившая, а то и с инсулином проблемки — потому и дохли они в первую очередь. Однако диссертацию «производство мыла из остаточного жира» некий фриц таки защитил — было кого на мыло пускать, значит. Тех, чей организм даже в экстремальной ситуации отказывался расщеплять запасы, расстреливали сразу как неспособных грузить чугуний на благо Третьего Рейха. Но это не оправдывает лично тебя, Анон — таких фатальных проблем с обменом у тебя нет, а есть банальная лень. В сталинское время таких практически не было, появились они под закат хрущёвской эпохи, при Брежневе обозначились как проблема, а после Перестройки™ словно плотину прорвало. Излишний вес сейчас у каждого третьего россиянина. Поэтому хочется дать всем мамам один такой простенький совет — в 99% случаев, если ваш ребёнок не доел, не заставляйте! К девизу «Кушай хорошо, вырастешь большой» обычно жизнь сама добавляет продолжение «…в ширину», а то и «…в диаметре». Ведь взрослые частенько меряют детские порции, исходя не из потребностей своих чад, а исключительно из собственного представления о таковых. Кощунственно это или нет, но живём мы в век продуктового изобилия, и пока он длится, место несъеденной каши в помойном ведре, а не в желудке. Ведь количество липоцитов закладывается до пяти лет, а всю остальную жизнь мы лишь меняем их качество, усиленно накачивая туда жир. Вот когда таких клеток много, да ещё и заполнены они под завязку, тогда и получаются типичные жирные жлобы, учит нас незабвенный Ломачинский (к которому один такой персонаж поступил в буквально лопнувшем состоянии). [ Жирными могут стать особи как женского, так и мужского пола, причем, если первые способны на ранней стадии заболевания начать лечиться, просто потому что лишняя пара килограмм для них уже трагедия, то вторые могут попросту забить на появляющийся животик. Вообще тут с гендерным неравенством наблюдается некоторый парадокс. В тян природа заложила бо́льший запас ёмкости на «накопить-выносить-сжечь за голодную зиму-беременность-лактацию», кунов же природа проектировала на «догнать-поймать-выебать/запинать» и рассчитывала на то, что они будут носить больше мышц, чем жира. Поэтому сферические тян, при всех их комплексах по поводу странной формы тела, испытывают больше эстетических проблем, чем медицинских, а вот куны-колобки, при всём их похренизму к фигуре, пыхтят, пердят и дохнут, как мухи. Ещё труднее поддаётся объяснению то обстоятельство, что толстые куны теряют привлекательность для противоположного пола не очень быстро, зато потенция исчезает на глазах — вроде и дают ещё, а уже не хочется (жир ароматизирует мужской гормон тестостерон в женский гормон эстроген). Тян же по мере округления фигуры теряют фапабельность с устрашающей скоростью, а постельные способности, наоборот, только растут: если при весе 52 от тян секса добиваешься неделю взятками и получаешь на выходе проституцию и профессиональную имитацию оргазма, то при весе 80+ та же тян тебя уже сама тащит на диван каждый вечер без выходных (что, мягко говоря, напряжно для твоего организма) и готова на любые женские хозяйственные подвиги, чтобы выторговать у тебя очередное ублажение её заметно раздавшегося тела. И никаких тебе капризов, «я не могу при свете», прелюдий, имитаций оргазма и дурацких свечей. Все будет по-настоящему и по твоему сценарию, любое твое желание умножится на 10 и будет выполнено, слова «нет» от неё ты не услышишь. Секс с толстушкой действительно впечатляет, но берегись анон, привыкнешь! Кстати, толстушки бывают тоже разными. Одна будет выглядеть как кусок сала без единого намека на эстетический вид с никакими обвисшими сиськами, тремя подбородками и талией шире жопы. Другая же будет, как говорится, «в теле», и все будет при ней. Здесь тебя, дорогой анон, порадует и пышная грудь как минимум 4-го размера, и смазливая приятная мордашка, и, ВНЕЗАПНО, выделяющаяся талия. Поверь, после секса с такой мадам, та самая королева выпускного бала «username», на которую ты так усердно фапал все это время, покажется тебе фригидной анорексичкой. Я гарантирую это! Распространённое заблуждение состоит в том, что она думает, что это в последний или один из последних раз в жизни. Толстух не хочет никто, но им-то хочется! И у нее не было секса по крайней мере год, и она предполагает, что следующий год его тоже не будет, поэтому будет отрываться по полной. Однако простой эксперимент показывает, что ни за месяц, ни за год (если ты решишься на такое) даже самого активного траха её поведение в этом плане практически не меняется, что позволяет предположить другие причины, связывающие охват талии с запущенностью нимфомании (например, вышеупомянутый эстроген, хотя это кагбэ всё равно всего лишь догадки, причем бредовые, так как за женское либидо отвечает тот же самый тестостерон). Возможно, организм толстухи считает, что у него достаточный запас питательных веществ для выращивания личинки нового человека в голодную зиму, вот и сподвигает ее к траху. А вот через какие именно механизмы — да хуй ж его знает. [ Самый важный вопрос, сравнимый только с вопросом устройства Вселенной. По совместительству предмет бурных срачей между разного толка врачами и учеными, так как ни те ни другие не могут прийти к единому мнению. В конце концов, тебя это заебало и вот ты, сидишь у монитора с пузырём пива справа, пакетом чипсов или, что там у тебя, слева, животом на коленях, читаешь эту статью на Лурке и думаешь, что уже начал худеть от самого факта чтения статьи про Лишний Вес? Ну, ну. Ладно, будем добры и сделаем вид, что тебе это и правда поможет. Сразу оговоримся, что бывают такие люди, они могут вообще не есть жирную пищу, не курить, не пить алкоголь, но при этом их разносит с одной редиски, как тебя, анон, от таза макарон жареных на сале под бутылку портвейна. Как такое возможно? Да-да, пресловутый обмен веществ. Так вот, анон, эти люди обычно в курсе своей проблемы, вызванной, каким-то мега-заболеванием или какой другой пиздецомой. Они на зубок знают свой рацион и прочее, так как те, кто так не делал, быстро примеряют деревянный макинтош, размера XXXXXXL. Таким образом, давай определимся с сутью и по порядку. Самое главное, дорогой анонейм, твоё жиробасничество это не причина, что твоя жизнь говнецо, а прямое следствие. Твоё тело, это не конь в вакууме и оно, как детектор, выглядит именно так, как ты живешь. Пойми же наконец, здоровое тело — это не диета на пару месяцев и шестимесячный абонемент в бассейн. Это полностью другая жизнь и вопросы «Сколько мне нужно пробежать, чтобы сбросить десять килло?» или «Как долго нужно есть фиолетовые фрукты на букву Щ для похудения?» детектируют, что спрашивающий заблудился в этой жизни. Можно и нужно меняться последовательно, но менять капитально, а вот об этом далее: Если, читая предыдущий раздел, ты думал, да, это я, такой бедный и несчастный с плохой наследственностью и неправильным организмом, то мы вынуждены тебя сильно разочаровать. Нарушения эндокринной системы, наследственность, склонность к полноте, склонность к хуите. Всё это имеет право на жизнь, без шуток. Но, что касается тебя, жирный анон, сидящий у монитора и читающий эту статейку, то с вероятностью чуть меньше, чем полностью ТЫ приобрёл свои жиры по той причине, что слишком мало двигался, а при этом жрал и пил много всякого говна. Улавливаешь? Кто ты есть, дорогой, покрытый салом читатель? Успешный сотрудник предприятия, лидера в свой отрасли? Программист 80-го уровня? Фрилансер? Просто офисная креветка, эникей-быдлокодер? Битард, задрот или прогеймер? В принципе, всё равно, кто конкретно, главное, ты банально мало двигаешься, гораздо меньше того объёма, под который заточена тушка обезьяны типа человек. Значит, эту движуху нужно твоему организму дать. А, ты не врёшь и действительно болеешь чем-то таким, что можешь лопнуть с жиру от одного листка капустки, у тебя даже справка есть… тебе же хуже — тогда этот пункт относится к тебе вдвойне, потому что целительный потенциал здорового питания ты уже вычерпал до дна. Нет, справку прятать не надо, этот пункт про тебя в обоих случаях. Для начала уясни, что для базовой физической подготовки и сброса десяти лишних кг покупать абонемент в зал вовсе необязательно — все необходимые упражнения можно успешно делать дома, потратившись, разве что, на удобную обувь, пару гантелей и туристический коврик. Помещение, набитое штангами, гирями, блинами, гантелями, тренажерами, бассейнами, соляриями, массажистами, тренерами, фапабельными тян на беговых дорожках и саунами не даст тебе +100 к жиросжиганию и росту бицухи — зал обеспечивает лишь комфортные условия для того, кто знает, что делать. Школьный стадион, дорожка в парке и турник и брусья во дворе бесплатно доступны всем желающим (плюс в спальных районах теперь встречаются уличные бесплатные качалки с простыми тренажерами). Что касается записи в фитнес-клуб, то в принципе, это разумное вложение, особенно если ты со своим весом на турнике не можешь не то что подтянуться, а даже повиснуть на нем с твоим весом чревато большой травмой вроде вылета межпозвонкового диска или грыжей. В таком случае твоя задача в фитнес-клубе больше заниматься в кардиозоне на велотренажере, эллипсоидах и тому подобном. С силовыми тренировками не торопись, их время придет. Итак, ты собрался, купил себе абонементик в гламурный быдлоклуб. Что же делать дальше? Бежать в качалку и дрочить бицуху? Ааа, ты умный и знаешь про базовые упражнения, становую тягу, жим и присед? Молодец, положи на полку пирожок и пока не бери. Всему придёт своё время, об этом ниже. (Тут нам могут возразить тру-качки, справедливо заметив, что грамотный силовой тренинг принесёт-таки свой профит. Не будем спорить, только спросим, у скольких жироанонов хватит, в начале дороги, крепости яйчишек и знаний пойти по этому пути). Немного теории. Жир — это, в первую очередь, запасы топлива для организма, причём не единственные запасы: мышечные волокна тоже запасают энергию, но в виде гликогена, который гораздо более удобен для перевода в кинетическую энергию (потому что не надо париться с доставкой к месту потребления, и потому что это, по сути, полимеризованная глюкоза). И поэтому, для того чтобы организм начал сжигать жир, его (организм) надо привести в необходимое состояние. Наиболее кошерным способом считается длительная аэробная нагрузка, которая сводится к выведению организма на пульс в аэробной (жиросжигающей) зоне. Примерно через полчаса такой нагрузки организм начнёт потреблять жиры, и остаток тренировки пройдёт с пользой для дела. Необходимо отметить при этом, что количество потребляемых при такой тренировке литров в час жира напрямую зависит, во-первых, от аэробных способностей нагружаемых мышц (грубо говоря, чем сильнее мышца, тем больше она может переработать жира за то же время), во-вторых, от мощности сердца: чем больше литров крови может перекачивать сердце в минуту, тем больше оно может доставить кислорода к мышцам. При нехватке кислорода мышца начинает работать в анаэробном режиме и выделять в качестве отходов производства молочную кислоту (при наличии кислорода молочная кислота утилизируется в CO2 и H2O с выделением полезной энергии), молочная кислота же приводит к усталости мышцы, боли в ней, к дополнительной нагрузке на печень (которая перерабатывает выводимую из мышцы молочную кислоту) и вообще приводит к дискомфорту. Конечно же, сердце может работать в очень широком диапазоне, от 60 ударов в минуту до 220 или даже выше (несколько секунд, в момент просрача кирпичами). Но сердце, работающее на излишне высоком пульсе в течение длительного промежутка времени, легко может наебнуться (потому что сердце — тоже мышца, и тоже накапливает молочную кислоту, если его перенапрячь). Способности сердца по перекачиванию крови тоже тренируются, причём примерно так же, как сгоняется жир, только на большем пульсе — 65-80% от твоей максимальной частоты пульса. И тебе не помешало бы потренировать сердце, поскольку при сидячем образе жизни сердце скукоживается до объёма в 600 мл. Но, прежде чем делать это, сходи в поликлинику и проконсультируйся с кардиологом. Ну или на свой страх и риск, но, блджад, аккуратно и вдумчиво, не забывая того, что изложение здесь упрощает схему до максимума и при этом изложено неспециалистами. Помимо сердца и мышц, в организме есть куча других систем, от слаженной работы которых зависит работоспособность организма. И, кстати, все приведённые здесь значения для пульса сугубо индивидуальны для каждого человека, зависят от многих параметров, в частности, от возраста и от образа жизни. Запомни жирдяй, все эти гаджеты для похудения и волшебные средства которыми пестрит Интернет, будь то пояса для похудения, ягоды годжи, магические резиновые браслеты с голограммой придающие якобы силу, таблетки гарантирующие сброс веса 100500 кг за 3 дня все это банальный лохотрон и в лучшем случае выброшенные деньги, в худшем посаженное здоровье и инвалидность. Наверняка деньги есть, а похудеть очень хочется уже чтото насмотрел себе из навязанной рекламы. Не трать бабло на хрензнаетче, а лучше первым делом дойди до спортивного магазина и купи там пульсометр. Этот гаджет не так дорого стоит, надевается на манер наручных часов, показывает текущий пульс и умеет пиликать, если сердце работает вне указанной зоны, что позволяет, с одной стороны, успешно дозировать нагрузку, не давая себе расслабиться, а с другой стороны — не превышать нормы (а то я тебя знаю, упрёшься рогом, выведешь организм на 190 ударов в минуту, и завершишь утреннюю пробежку поездкой в больницу с инфарктом миокарда). Если решил стать велосипидором, (об этом ниже) то лучший для тебя вариант будет велокомпьютер со встроенным пульсометром. Эти девайсы стоят подороже, чем обычный наручный пульсометр, но гораздо удобнее ими пользоваться во время езды (не надо постоянно на руку смотреть за пульсом) и интереснее — крепятся на руль велосипеда, умеют считать пульс и еще позволяют следить во время тренировки за каденсом (чтобы не угробил коленные суставы, каденс должен быть не ниже 60 оборотов в минуту), в качестве бонуса еще подсчитывают калории, вычитая из пульса, а иногда комплектуются специальным наручным ремешком, позволяющим его использовать как обычный пульсометр вне велосипеда. Также запомни: любой более-менее приличный пульсометр имеет нагрудный беспроводной кардиодатчик, такая штучка на эластичном ремне, передающая по радиосигналу частоту сердечных сокращений на пульсометр или велокомпьютер. Если такой штучки нет и он считает каким-то химическим образом — скорее всего, вы нарвались на китайскую подъебку или дешевку. Между прочим, пульсометр можно носить не только на тренировке, но и в других ситуациях, чтобы оценить, например, как подъём по лестнице до второго этажа задирает пульс жирдяю до 200 ударов в минуту. А затем, если хватило сил не забросить все эти тренировки к чертям через неделю, помни, что жир лучшим образом сгоняет аэробная нагрузка, но, занимаясь силовыми упражнениями, ты делаешь мышцы сильнее и повышаешь их способность поглощать жир. Поэтому, бегая каждый день (или крутя педали велотренажёра), не забывай раз-два в неделю заниматься приседаниями, при необходимости кладя себе на загривок груз. А если тебе не надоело всё это через месяц, то почитай в интернете про гликогенные и анаэробные мышечные волокна, а также про интервальные кардиотренировки и вноси дальнейшее разнообразие в силовую подготовку, чередуя ее по дням с кардио. Твоим оружием в победе над ожирением будут: ПЛАВАНИЕ Плавание не просто так стоит под номером Адын. Видишь ли анон, именно плавание послужит тебе прекраснейшей базой для подготовки к более сложным методам уменьшения в пространстве. Цимес в том, что при плавании нагрузка идет практически на все мышцы, связки, суставы и сухожилия! Блджад, даже кости становятся крепче! Заработать травму в воде практически нереально, хоть об бортик бейся, вода все погасит (максимум сведет конечность судорогой, тут не кипишуй, уцепись за натянутые канаты, обозначающие дорожки, и спокойно пережди боль). Поддержание тушки на плаву в течение часа жрет столько энергии, сколько уходит на двухчасовой кросс, к слову, нагрузка на организм сильно облегчена (беспощадную суку гравитацию почти наглухо отмудохает закон дедушки Архимеда), но не потому что НАГРУЗКИ НЕТ, а потому что она преподносится в мягкой, нетравмирующей форме, после активных бултыханий не удивляйся, если и до остановки маршрутки будет тяжко добраться. Так то. И не ссы утонуть! Если ты разорился на фитнес-центр, тебя с радостью научат, нет, так, даже не умея плавать, а просто расслабившись, ты не потонешь при всем желании (жир легче воды, да и набранный в легкие воздух послужит нехуйственным буйком). И маленькая заметка, в бассейне не ориентируйся на время, в отличие от беговой дорожки, на которой ты хочешь, не хочешь а бежишь в добровольно-принудительном порядке, в бассейне очень легко профуфлыжничать задуманные тобой N минут. Ставь себе задачу в кругах или метрах, например, бассейн 25 метров — значит, я хоть тушкой, хоть чучелком должен проплыть 10 кругов. Поверь, анон, тебя сильно удивит, сколько времени это займёт поначалу. Чтобы твоё плавание в бассейне было именно плаванием, а не бесполезным барахтаньем, расходующим 2 калории за час, изучи технику и взбивай бассейн в сметану. Например вот, просто и доходчиво: Брасс []. Баттерфляй []. Кроль []. Ах да, чтобы тебя, анон, не выперли после первого же посещения столь прекрасного заведения соблюдай два простеньких правила: Мойся! В душе! С мылом! До! Бассейна! В каждом бассейне есть оборудованная душевая. Не ссы там, где плаваешь! Бассейн не Сочи, уринотерапию не приветствует. ACHTUNG Не смотря на то, что плавание представлено как самый мягкий и не травмирующий способ начать уменьшаться в пространстве, как уже было замечено выше, это совсем не значит, что нагрузки нет. Потому и карачун в попытке «уплыть от инфаркта» может ёбнуть и в бассейне. Это не значит, что нужно фуфлыжничать, но пока твои гниловатый ливер ещё не пришел в норму, следует беречься и не ставить мировые рекорды по пульсу и проч. Особенно, если тебе уже овер дохуя лет и твоё брюхо похоже на шар, которым сносят дома, как по размеру, так и по весу. БЕГ И ВЕЛОСИПЕД Твоя задача — больше заниматься физкультурой. Для начала бегать — и бегать много. Каждый рабочий день, до завтрака (заворот кишок, проворачивание брыжейки вокруг себя, тебе противопоказан), а жрат ты и после успеешь. Утром, анон, это важно; и нет, анон, не две минуты на беговой дорожке, а потом 20 в сауне и 50 в баре. Твоя норма — 2-3 км за раз, прибавляй каждый день метров по 100—200 и доведи до 4-5 км. Тяжело бежать — снизь скорость и иди, отдышался — снова беги, не заметишь, как будешь бежать быстрее и почти не останавливаться. Хотя если весишь далеко за 100 кг лучше не бегай, суставы посадишь раньше чем сбросишь первый килограмм Разорись на велосипед (только не на тот что в супермаркете продается за тыщу-две рублей, или на рынке у чурок. Пятидесятикиллограмового школьника такой агрегат может и способен выдержать максимум сезон, а от твоей стопудовой туши развалится едва успеешь на него сесть) – нехуево прокачаешь стамину и повидаешь много интересных мест своего города, если, конечно, не будешь нарезать круги по двору. Следи за каденсом, частотой вращения педалей, должен быть не ниже чем 60 оборотов в минуту, береги суставы. Если тяжело крутить педали и держать каденс понизь передачу. За пульсом следить тоже не забывай. Лучше начинай с двухчасовых веломарафонов утром натощак. Лучше всего ездить по лесным дорогам и тропам за городом, там воздух чище который необходим для окисления твоих жиров. Вперед Твоя норма 40 км за день. Как вариант если ты не из тех сумасшедших которые катаются на велосипеде зимой в снег и лютый мороз, может помочь велотренажёр, на котором как и на велосипеде, нагрузка на суставы никак не зависит от количества жира. Но есть один недостаток: пот, отсутствие свежего воздуха. Любая работа вызывает нагревание организма, но, в отличие от бега и настоящего велосипеда, велотренажёр не создаёт движения тушки в пространстве, соответственно и воздухом тушка не обдувается, в результате весь пот стекает на пол. Лучше заранее подставить снизу тазик (и рядом вентилятор поставить), чтобы потом не вычерпывать потоп. ACHTUNG Если же не жуткий слонопотам, а просто жирная скотина и даже если ты выбрал велотренажёр, то вышеуказанный метод угробит твои суставы быстрее. Потому их следует поберечь. Поэтому перед любой нагрузкой поделай минут пять-десять зарядку, дай лёгкую нагрузку на мышцы и суставы. На крайняк помажь суставы какой-нибудь разогревающей мазью перед тренировкой. Изучи правильную беговую технику, а также купи специальную беговую обувь, а не твои любимые кеды за 300 рублей от Ашота с рынка или, другая сторона медали — хорошие годные футбольные бутсы, всему своё место. Обуви удели внимание – вот здесь экономить нельзя, хорошие кроссы прослужат тебе годы (если в них заниматься, а не ездить в метро), а убереженные с их помощью конечности – всю жизнь. В качестве повседневной обуви тоже заведи себе что-нибудь комфортное типа скейтерских кед, а туфли-крокодилы отнеси обратно Ашоту. Бегать тебе лучше не в шортах, а в штанах. Худеть ты от этого быстрее не будешь, но твоим суставам будет теплее и комфортнее. И да купи в аптеке бинтов, пластырей, средств от мозолей, так на всякий случай (спойлер: хе-хе). СИЛОВЫЕ О да, Анон. Это те самые страшные железные палки и бублики, которые поднимают пугающего вида дядьки, похожие на мотки крепких пеньковых канатов. Для тебя этот раздел будет интересен, когда ты разменяешь на здоровье пару десятков килограммчиков сальца и то, что ты наблюдаешь в зеркале уже не будет вызывать кровавый фейспалм. Силовые интересны тем, что развивают мышечную массу, а чем больше у тебя мышц, тем больше калорий требуется на их поддержание ака спортивный метаболизм. Потому спортсмен занимающийся силовыми может позволить себе есть больше чем ленивый задрот который тяжелее айфона или джойстика ничего не держал. Да, да, вот ты стоишь перед зеркалом и картина уже очень даже ничего, но всё равно, что-то не то. Подскажем тебе, Анон: Видел ли когда-нибудь, таких персонажей, вроде человек и не жрёт практически ничего, и толстым не назовёшь, а разденешь, выглядит будто на кости скотчем налепили заготовленный бабушкой на новый год холодец и обтянули дряблой кожей? Это то, что называется skinny-fat. Тощее нечто, которое не даёт себе расплыться, только за счёт зверского подхода к питанию. Не бойся, Анон, такая откровенная клиника тебе не грозит. Ты ведь выполняешь условия по физической нагрузке в виде плавания и бега? Тогда, в любом случае будешь подтянут, но хочется чего-то большего, не так ли? Что касается самого силового тренинга, то тут тебе очень поможет книга такого мастодонта Железной Игры, как Брукс Кубик, а именно «Седые волосы и чёрное железо». Погугли. Он написал её в помощь пожилым атлетам о том как совместить возрастные изменения с силовым тренингом. Какое отношение это имеет к тебе? Самое прямое, молодой жиробас имеет побольше проблем со здоровьем, чем пожилой атлет. Одно очень важное уточнение, большинство методик, статей, книг написаны для того, чтобы помочь тощим, скелетоподобным дрыщам раскачаться в огромные лесные чудища. От чего, один из самых важных советов, жрать как снегоуборочная машина. Так вот, Анончик, к тебе этот пункт пока не относится, будешь так делать, разнесёт почище чем было. Питайся с прицелом на похудение, блджад. Твой бонус в другом, ты реально можешь прибавлять в мускулатуре и терять сальцо одномоментно. Да звучит невероятно, но вот такой у тебя классовый бонус, пользуйся, пока есть. ACHTUNG Если после тренировок, нагуляв аппетит, будешь жрать как слон, будешь выглядеть не как качок, а как советский штангист-тяжеловес. То есть мышцы будут, но покрыты огромным слоем жира. А если после ведра пельменей, торта и двух литров пефка еще по старой привычке спать будешь, то выглядеть будешь как японский сумоист. Сумоисты, между прочим, тоже тренируются с утра до вечера, жрут всего 2 раза в день. Но если жрут, то от всей широты своей нихонской души, а после жратвы обязательно ложатся на бок на 3 часа, чтобы все что съели ушло в жЫр. Потому, НЕЛЬЗЯ ЖРАТЬ за час и 2 часа после, и СПАТЬ ПОСЛЕ ЖРАТВЫ НЕЛЬЗЯ. Охуевший от твоих кульбитов организм будет стремиться восполнить упавшие в красную зону запасы энергии. НЕ ИДИ НА ПОВОДУ У УБЛЮДКА!!11АДЫН. Именно в это время энергия будет восполняться из твоих неприкосновенных запасов, а ты к этому и стремишься, разве нет? Подробнее в разделе ниже. ACHTUNG Постоянно вноси изменения в свои тренировки, не позволяй организму к ним привыкнуть. Видишь ли, по воле Господа Б-га нашего Иисуса Христа в ходе эволюции, человек приобрёл удивительною способность подстраиваться под обстоятельства. Потому те 100500 кругов в бассейне, что ещё неделю назад просто убивали тебя, пролетают совершенно незамеченными. Ничего, на каждую жирную жопу, у тебя найдётся ответ, добавь к тренировке немного бега до или после. Разбавь силовыми, смени стиль плавания итд. ACHTUNG Спорт и физические нагрузки, это не случайный гость в твоей жизни, а хороший друг и верный партнёр. «Я немножко поспортивничаю, стану стройнота и вернусь прежней жизни ленивой свиньи.» Не работает! Как уже было сказано выше, «прежняя жизнь» придёт не одна, а со всеми своими килограммами. Не бойся, со временем ты будешь получать столько дистиллированного кайфа от спорта, что сама идея «бросить» будет казаться дикой. ACHTUNG На самом деле для того, чтобы согнать жир, тебе вообще не нужен тренажерный зал. Ибо цимес жиросгона - в правильном питании. И помни - у тебя не вырастут мышцы, если ты пришел в зал худеть. Жиросжигание и набор мышц - абсолютно противоположные процессы в организме. [ Нас же интересует сама суть явления, заключающаяся в том, что под диетой внезапно понимаются два совершенно разных, можно сказать взаимоисключающих, понятия. Тупопёздно-потреблядское. Жру и пью, что хочу и сколько хочу. Потом сажусь на волшебную <%DIET_NAME%>, становлюсь красота, стройнота. Можно снова прожигать&потреблять. Не работает, совсем не работает. Подробности смотри в основной статье. НЕОЖИДАННО классическое понимание. Именно тот сбалансированный рацион, который нужен конкретному человеку для поддержания его нормальной жизнедеятельности в данный момент времени. То есть, человек, который по 12 часов ебашит тяжёлые железяки, должен кушать много и калорийно, иначе пиздец придёт к нему быстро и решительно. Если же этот же гражданин уволился, стал планктониной и 8/5 сидит в офесе на стульчике и стучит по кнопочкам, то и кушать ему нужно совсем другую пищу в других количествах. Вот и всё. Просто, да? Раньше в этом разделе было невероятное количество всеразличных диет первого типа, анон плохого не посоветует, кто бы спорил. Наконец мы собрались с духом и слили их в /dev/null. Так как грамотное питание для тебя составить могут уж точно не луркоёбы, написавшие эту статью, а ты сам, прислушивающийся к тому, что твоей тушке на самом деле нужно. Лучший диетолог — ты сам, заруби. Главное, тебе следует руководствоваться простым правилом: Надо питаться правильно, а точнее НЕ ЖРАТЬ И НЕ ХЛЕБАТЬ ГОВНО. Мы ведь знаем, пухлячок, как ты любишь въебать пару килограммов вкусной нямки перед сном, и запить это литром кока-колы или пивасика. Запомни, твоя основная проблема не в том, что ты много ешь, а в том, что ты вообще нихуя не понимаешь в еде. Тебя этому никто не учил, но не расстраивайся, все такими были. [ Повторим ещё раз, дорогой анон, если ты не понял, а так может произойти. Твоя задача — НЕ найти волшебную «кремлёвскую» диету, которая позволит тебе похудеть на 90.00 кг за полгода, после чего снова начать жить как раньше, питаясь непонятным кока-калом. Твоя задача — начать питаться правильно от забора и до обеда с сегодняшнего дня и на всю жизнь! Твой вес сам дойдёт до нужного уровня, где и стабилизируется. Если результаты тебе не понравятся, то либо ты что-то делаешь не так, либо проблемы уже в голове. Основная программа Важное уточнение: Перечисленное в этом разделе не является вариантами диет, из которых ты можешь выбрать один-два пункта по вкусу. Это общие условия здорового питания: полумеры, может быть, и принесут некоторый гешефт, но так и останутся полумерами. Не нравится? Тебе и так хорошо? Тогда зачем ты это читаешь? Торагой, оставь тем, кому нужно, а сам пройди сюда. В жопу всю «Мусорную еду»! То есть полуфабрикаты, фаст-фуд и прочие порождения скорее химической, чем пищевой промышленности. В частности, никаких бутербродов, картошки-фри, сухариков, бомж-пакетов, пельменей, гамбургеров, газировок, колбасы, ветчины, заводских молочных продуктов, мясо фабричных кур, булочек, шавермы, хотдогов, заводского хлеба, фасованных соков, конфет, шоколадок, сосисок, наггетсов, фабричного майонеза, фритюра, печенек и т. д., тысячи их, миллионы, миллиарды сортов говна. Ну ты понял. К концу исправительного периода ты и сам согласишься, что это помои и будешь охуевать, что когда-то запихивал это в себя. Маленькая заметка по поводу мусорной еды и питья. Она вызывает зависимость, аки твоя любимая алкашка и папиросы, только посильнее. Потому желание бежать в магазин и пожрать полуфабрикатов сродни желанию зайти вечером за бутылочкой чего-нибудь вкусненького. Потому не переживай, когда почувствуешь, что тушка бунтует и требует шоколадок и колбасы. Всё нормально и идёт по плану, это просто зависимость. Помни, что твоя проблема исходит из гойловы. Просто перестань считать мясо по-французски, крылышки из KFC и салат оливье вкусными. Внушай себе отвращение к магазинным пельмешкам и шаурме. При должном уровне самовнушения в гойлове щелкнет триггер и ты с удивлением будешь размышлять, как это вообще можно засовывать в рот. Теперь осознай, что ты сжираешь в разы (а в тяжелых случаях — в десятки раз) больше, чем требуется не просто для существования, а для полноценного функционирования организма и комфортной жизни. Скоро ты будешь удивляться, насколько мало, по сравнению со старым рационом, тебе требуется пищи. Желудок у жиробаса растянут до невообразимых размеров и чувство голода возникает не из-за необходимости получить энергию, а от вечной пустоты в этом необъятном бурдюке. В тяжелых случаях даже делают операцию по ушиванию, но у вставшего на путь исправления желудок в очень короткие сроки приобретает нормальный размер и вечный голод отступает. Первая задача, дорогой пухлячок, сократить объем потребляемой пищи — с пылающей бездной внутри даже самая здоровая еда будет потребляться тоннами. Чтобы вход в новую жизнь не был слишком болезненным можешь заранее начать уменьшать размеры порций. На этом этапе ноющим ощущением внутри и постоянными мыслями о еде бороться можно только с помощью терпения, упорства и надежды на будущее. Уже на третий день станет легче, а к концу первой недели еда перестанет быть смыслом жизни. Скоро, чувак, ты будешь ЗАБЫВАТЬ поесть (понимаем, что сейчас это звучит немыслимо). Цени равномерность, блджад! Откровенное недоедание во время жиротряски приводит к постоянной слабости, хреновому самочувствию, сонливости, и, что главное, приближает вероятность того, что в один прекрасный день ты просто не выдержишь и нажрёшься до отвала, отбив у себя последнее желание избавляться от своего брюшка и вновь увидеть свой хер без зеркала. В идеале - потреблять достаточно много нямки, чтобы хватало на ежедневную активность, но достаточно мало, чтобы что-то из этого уходило в минус. Как и было описано выше, твоя цель - не скинуть максимальное количество КГ в рекордное время, а навсегда научиться правильно питаться и меньше жрать, чтобы набирать больше не пришлось, и ежедневные самоистязания (а уж тем более ебанутые монодиеты на соплях девственниц) в это не входят. Само собой, это ещё не значит, что можно обжираться, как только приспичит, и пихать в свой желудок любые голубцы с говном, лишь бы было повкуснее - лишь то, что нужно не впадать в монашескую крайность, а менять себя медленно, но с применением МНУ и без лишних изъёбств для собственного тела и психики. Принимай пищу в установленное время, а не когда попало. Между приемами пищи не подкрепляйся, не закусывай, не кусочничай и не мори червячка. Не ешь ничего перед сном: мы знаем твою привычку набить пузо до состояния треснувшего барабана и завалиться на боковую. Если пустота в желудке не дает уснуть — сожри яблоко, выпей стакан кефира, давать его по вечерам в санаториях не дураки придумали. Если ты живешь по ненормированному графику и предыдущий совет на самом деле трудно воплотить в жизнь, выход всё-таки есть. Если в течение дня ты не можешь установить для себя определенное время приема пищи, то так называемые «перекусы» должны состоять из максимально полезных и легких продуктов. Фрукты тебе в помощь, дорогой анон. Ими смело можешь перекусывать в любой момент. Так ты не только не навредишь своей худеющей заднице, но и, напротив, подстегнешь организм шустрее потреблять жировые запасы, ибо фрукты заставят желудок работать, а вместе с ним и всю пищеварительную систему при минимальных поступивших калориях. Например, обыкновенные яблоки имеют отрицательное количество калорий. Почему, спросишь ты? Да потому, что на усвоение 60 ккал (столько их содержится в средних размеров яблоке) организм тратит около 100 (!) ккал. Кстати, так обстоят дела и со многими другими овощами и фруктами, поэтому использовать в качестве перекусона следует именно их. Если есть возможность, прописывай заранее, что будешь есть и когда. Равномерно распиши приёмы нямки на будущее, а ещё лучше приготовь себе еду на день вперёд — это сведёт к минимуму вероятность того, что твой жирок потянет на «всего лишь одну булочку, сегодня же можно», что чуть менее, чем всегда приводит к дальнейшей обжираловке и самобичевательным слёзкам. Перестать пить и жрать сладости, а также всё, что содержит сахар в явном и скрытом виде. Если начнется ломка по твоему любимому сникерсу и пузырю кока-колы — перелезай на фрукты (подробности чуть ниже). И ещё, анон, не занимайся самообманом. Не пытайтся сменить свои любимые сладкие продукты на их лайт-версии (типа колы, шоколадок и прочего). Ты серьёзно считаешь, что замена «говно химическое кручёное с сахаром» на «на говно химическое кипяченое с заменителем сахара» — это прогресс и поможет тебе? Завяжи с бухлом. Вспомни, как хорошо жрётся под алкашку. Выпивший человек испытывает проблемы с самоконтролем и приходит к мысли, что «пара двойных чизбургеров перед сном — это не так уж страшно», не говоря уже о низкой способности похмельного жиробаса приступить к тренировкам. Кроме того, при злоупотреблении может возникать так называемый «похмельный жор». Вместе с алкоголем из твоей жизни уйдут и свойственный пьющим вялый обмен веществ, и многочисленные килограммы, я гарантирую это. Алкоголь очень калориен — в стопке водки содержится почти столько же калорий, как в тарелке пельменей, причем почти все эти калории идут на выращивание сальных наслоений, в том числе и в области печени (слыхал про жировую дистрофию?). Кроме того, дорогой анон, ещё раз повторим, не нужно самообмана. «Я не алкоголик, я не пью много, но иногда cтаканчик хорошего вина за обедом или бокальчик качественного, дорогого пива, а не балтику какую». Узнал? Анон, не обманывайся, это дерьмо в том числе и довело тебя до такого состояния. Будь честен, в первую очередь перед самим собой. Не жри от скуки. Не жри, если не хочется. Не доедай то, что осталось, из жадности. Ты не Эрик Картман (хотя похож, гагага). В конце концов, просто умей себя занимать - без лишней жрачки ты точно не умрёшь, а вот если найдёшь интересное или важное занятие, то тогда тебе будет уже не до еды. Наибольшую часть дневной нормы калорий старайся получить за завтраком — они понадобятся в течение дня, а вот ужин должен быть максимально легким и между ним и отходом ко сну должно пройти часа три-четыре. Это не означает, что вечером не нужно есть, включая дурные «не есть после шести». Если ты питаешься правильно, то ты сможешь есть в час ночи, только вот захочется ли — это уже другое дело. Кстати, полное отсутствие аппетита утром — один из признаков того, что ты, жиробас, живешь хуёво и неправильно. Глутамат натрия. Ну ты понял. Наличие в составе приобретаемого продукта сабжа — это 120% детектор хрючела. Им пропитывают хлеб (один из тех продуктов, от злоупотребления которым и разносит вширь), соевый текстурат или туалетную бумагу, чтобы по вкусу напоминало мясо. Увидел — положи на место, где взял. Касается не только жиробасов, но и всех остальных. Теоретически исключение — азиатская кухня, где сабж уместен. По причинам, которые не являются предметом данной статьи, мы всё часто путаем жажду с голодом. Нередко ощущение «надо сожрать ведро жратвы» всего лишь означает «в горле пересохло, нужен стаканчик воды». Выпей воды без газа: если через минут 5—10 не расхотелось есть, значит, и правда проголодался. Вообще, пей как можно больше воды — простой и дешевой, без газа. Или купи фильтр. Если хочется вкусной жидкости — заведи соковыжималку и закупайся тоннами цитрусовых — стакан свежевыжатого грейпфрутового сока с утра вставляет не хуже двойного эспрессо. Вне дома тоже полно мест, где сок выжимают в твоем присутствии и не мешают с сахаром. Еще можешь начать варить компоты и морсы. Жареное покидает твой рацион. Начни тушить и варить вместо жарки. Если ты — ленивое хуйло, не умеющее готовить полезную нямку, то купи хорошую автоматическую пароварку или, в случае нищебродства, обычную мультиварку, они сделают все за тебя. Но пользы от проваренных на пару продуктов гораздо больше, чем от захуяренных на чистом сливочном. По секрету: для варки подойдёт даже сковорода, с высокими бортами — тем более, луркай WOK-сковороды. Итак, узнай же, что такое специи! Тмин, кориандр, куркума, тертый красный и черный перец, орегано, базилик, чабрец, гвоздика, лист лаврушки, имбирь, корица и бадьян. Поверь, все это только звучит устрашающе, на самом деле одна неделя гастрономических экспериментов и ты в теме. С ними можно потушить кабачки, баклажаны, стручковую фасоль, цветную и брокколи капусту, грибы, морковку, лук, чеснок, яйца, сельдерей, куриные печенки, а также креветки, другие дары моря, да всё, что угодно. Мешай все по вкусу, экспериментируй, учись готовить еду, жиртрест! Тушение-варка займут в два раза меньше денег и времени, чем выжаривание твоего любимого мясца. Научись наконец же готовить, это не так сложно, улавливаешь? Дорогой мясоед! Попрощайся со свининой и бараниной. Отныне твои друзья — телятина, курица, индейка и кролик. Все это, разумеется, в печеном, вареном, тушеном или пареном виде. С птицы нещадно сдирай шкуру — весь жир в ней. Водоплавающая птица (утка, гусь) состоит из жира чуть менее, чем полностью, поэтому тоже должна быть забыта. Из одной курицы, которая стоит дешевле одной шавермы, кстати, можно приготовить еды на пару дней. Отговорка вида я бедный студент и могу позволить себе только доширак и шаверму ни разу не катит. Нормальные свежие продукты, как правило, стоят дешевле, чем полуфабрикаты и джанк-фуд. Если финансовый вопрос стоит совсем остро — начинай худеть летом и в начале осени, когда сезонные овощи и фрукты стоят сущие копейки. Совершай набеги на бабушкину дачу за кабачками, огурцами и яблоками. Делай запасы, как хомяк (но в остальном хомяку не уподобляйся). И найди нормальную работу, блжад! Если твоя ежедневная деятельность не включает в себя тяжелое физическое упарывание до полного изнеможения, а твоя жопа буквально приросла к креслу, снизь потребление углеводов до минимума, так как неподвижной жопе они нахуй не нужны в тех количествах, что ты в себя запихиваешь. Посему перестань есть еще и хлеб вместе с аналогами, такими, как рис и картофель и т. д. Вместо них ешь всё те же вышеперечисленные овощи-фрукты-специи. Овсяную кашу, наоборот, возведи в утренний ритуал. Её неплохо трескать с разрезанной хурмой, тёртым яблоком, финиками, да любыми фруктами по вкусу. Только не вари ее на цельном молоке — возьми обезжиренное или вари на воде. Также кошерен ритуал поедания салата из помидор, огурцов, перцев и каких угодно овощей без масла на ужин. Не ешь много. Как проверить, много ли ты ешь? Если пердишь, значит, впредь ешь МЕНЬШЕ. Также можешь принюхиваться к собственным испражнением — если говно перестало вонять, значит, дела твои идут в гору. Кстати, став меньше, но лучше жрать, раз и навсегда забываешь о таких внештатных режимах работы организма, как запор или понос. Срать будешь как полковая лошадь, но точно в соответствии с планом Путина. Еще раз — не жри сразу после тренировки. Организм, собравшийся подкрепиться запасами собственного жира, с радостью переключится на поступивший в желудок корм. Подожди пару часов и спокойно поешь. И научись наконец прожевывать пищу до состояния каши во рту — не как сферические йоги, по 50 раз каждый кусок, но раз по 20 точно. Не надо никуда спешить: сконцентрируй мысли на вкусах и жуй. Желудок вместе с поджелудочной скажут тебе спасибо. К тому же имеется психологический эффект — тщательно пережевывая пищу, ты не только помогаешь обществу, но и ешь дольше, но меньше. Ешь маленькой ложкой или палочками. Хорошо высыпайся (8-9 часов) и спи в положенное время, а не с шести утра до обеда. Во сне происходит множество важнейших обменных процессов, а тушка восстанавливается для дальнейших подвигов. Отмаза типа «я сова» — не катит, перестроить свой режим можно меньше, чем за неделю. И, кстати, сова — это когда ложишься в 23..0, а не в 20..21, как жаворонок. А в 3-4 ночи ложится совсем другая птица. Also, старайся спать в полной темноте, только так вырабатывается достаточное количество мелатонина, который, в том числе, регулирует обмен веществ. Брось курить. Жиробас, курящий по две пачки в день еще более жалок (а также слаб и вонюч), чем некурящий жиробас, не говоря уже о дополнительных (и весьма ощутимых) проблемах со здоровьем. Байки о резком наборе веса после отказа от курения распространяются безвольными слизняками, которые начинают заполнять образовавшуюся «пустоту» тоннами жраки (вес при этом деле обязательно наберется от 3 до 10 кг, ибо у курилки нарушен обмен веществ, а при отказе от Беламора, этот обмен восстанавливается и вес набирается. Правда потом все в норму приходит... года через 2) . Физическая зависимость от никотина ничтожна и бросить курить даже проще, чем начать меньше жрать (написал тот, кто не курил и не бросал). Уже через пару недель ты почувствуешь в себе прилив сил, станешь меньше задыхаться при подъеме по лестнице и сможешь приступить к упражнениям. Вместе с этим уйдут головные боли, повышенное давление, изжога, зловонное дыхание, хрипы в груди и утренняя харкотина. Вспомогательная информация В этом разделе собраны советы, которые более подробно раскрывают изложенное выше. Научись есть за обеденным столом, а не за компьютером или в кровати. Заодно не будет таких проблем, как крошки в клавиатуре и залитые ноутбуки. Немного о чае. Перейди с пакетированной и обработанной химикалиями трухи на нормальные сорта — там много интересного, а пить их с сахаром — убить половину вкуса. Запомни такие слова, как улун, пуэр, да-хун-пао, полуркай больше на этот счет. Если не покупать чай в магазинах «Супер вип элитный мега чай для ТП», то хороший чай будет стоить столько же, а то и дешевле — развесной чай, если это не столетний пуэр из коллекции императора, стоит не сильно дороже коробки липтона. Кроме того, годные чаи можно совсем дешево покупать через интернеты непосредственно у китайцев: доставка займет около месяца, зато можно сразу заказать килограмм, а если в твоём городе есть универы в которых учатся китайские студенты, то задача упрощается до смехотворной. Можешь невозбранно сдабривать чаи травами — мята, чабрец, лемонграсс, смородиновые и лаймовые листики неиллюзорно доставляют. Ну а кофе тебе скоро вообще не понадобится — бодрости будет хоть отбавляй с самого утра. Некоторые одарённые личности, ещё вчера любившие стрескать тазик вкусняшки перед компом под пару сникерсов, запив всё колой, пивасиком или винцом, вступая на путь похудения, строят себе диету, достойную монаха-схимника, молящего за грехи всего человечества. Нет ничего удивительного в том, что, испытав невероятные страдания, такой диет-мэн срывается и сжирает пару вёдер нямки, обильно приправив их своими горючими слезами. Учись готовить, жиробас-кун! Нормальная еда может и должна быть вкусной, инфа 100%. «Когда я ем, я глух и нем» — правильная поговорка. Сел есть — ешь, а не смотри телевизор, не читай книги и не болтай. Разберись с жирами, они делятся на три типа: натуральные растительные масла и рыбий жир полезны и необходимы, хотя и в очень небольших количествах. Животный жир (сливочное масло и сало) особой пользы не приносит, а вот нарастанию собственного сала еще как способствует. Но твои настоящие враги — трансжиры, феноменально дешевое говно из растительного сырья, которое используют при промышленном производстве чипсов (Изначально, кстати, появившиеся, как дешевое сырьё для производства мыла и производных), картошки фри и 99,99% так любимых тобой закусок. Трансжиры не содержат никаких полезных веществ, зато содержат тонны бесполезных калорий пополам с канцерогенами. Не отказывайся полностью от нормальных жиров. Определенное их количество необходимо для нормального функционирования тушки, куда должно ежедневно доставляться в виде столовой ложки оливкового или, например, кунжутного масла (смело добавляй в салат) или рыбьего жира в капсулах. Годная жирная рыба, но желательно не из супермаркета, а поискать в продаже у рыбаков, если конечно в твоих окрестностях есть море или нормальная полноводная река, а не канализационный коллектор, в котором водится рыба. Хороший вариант для жителей больших городов — форель, которую не доставляют из-за океана (для чего в любом случае замораживают), а разводят на фермах неподалеку. Не забывай про орехи — помимо белка они содержат большой процент «хороших» жиров и насыщенных жирных кислот. Под орехами здесь не подразумевается жареный в масле соленый арахис (который ВНЕЗАПНО не орех, лол, а вид бобов), который ты любил грызть под пивко. Купи годный витаминный комплекс (можешь поискать даже не в аптеках, а в магазинах спортпитания) и аккуратно его принимай — хуже от этого точно не будет, а возможных проблем, вызванных изменениями в рационе, повышением нагрузок и похудением ты избежишь. Не облизывайся на красивые банки с питательными комплексами для качков. Их время, может быть, придет, если захочешь качаться серьезно. Без понимания дела употребление спортпита на пользу тебе не пойдет. Сам по себе спортпит нужен как дешёвый заменитель нормальных продуктов и если у тебя нет проблем с финансами, то он тебе вообще не понадобится. При питании вне дома применяй вышеописанные правила по питанию в отношении того, что хочешь съесть. Знай состав и свойства продуктов (в том числе и в зависимости от их обработки), читай состав блюд и анализируй. Картошка со свининой и жареные тефтели с салом и рисом так же богопротивны в кафе, как и дома, только стоят дороже. Почти в любом меню (включая такие оплоты джанк-фуда, как мачка и бургер кинг) можно найти салат из свежих овощей. Почитай книжек и поимей базовые представления об анатомии и физиологии. Понимание процессов, происходящих у тебя внутри существенно облегчает задачу. Да и мотивирует, Анон. Когда узнаешь, НАСКОЛЬКО вредна для организма вся окружающая тебя сейчас пакость, уже и убеждать себя не надо будет. Тебе будет тупо СТРАШНО за свою жизнь, так что на мусорный хавчик будешь смотреть уже не как на неземное искушение и наслаждение, а как на приставленный к башке ствол. Современные гаджеты хороши не только для того, чтобы пинать болты в социалочках. Есть огромное количество бесплатных и полезных утилит, начиная от банальных смартфонных шагометров и калькуляторов калорий, вплоть до навороченных софтин и баз данных продуктов, позволяющих контролировать любой аспект похудения (кроме разве что твоей любви пожрать). Не забывай и о туевой хуче сайтов для ведения своего аккаунта с подсчётом калорий, составлением списка продуктов и учётом приходящего/уходящего жирка. Помимо банального удобства, тщательная запись процесса пузотряски значительно прибавит в мотивации, позволяя наглядно видеть постоянство результата. Не пренебрегай специями — это приправа совершенно иного рода, нежели маянезик. Различные комбинации позволяют готовить из одного и того же исходного материала абсолютно разные по вкусу блюда. Старайся не покупать готовые смеси, особенно, если на них написано русским языком «приправа для борща», почти все они содержат вышеупомянутый глютамат натрия. Покупай каждую специю отдельно, желательно, чтобы она была произведена и расфасована в той же стране, где произрастает исходное растение (как правило это Индия, Пакистан, Китай, а также страны Африки и Южной Америки). Прокачивай ресистанс к острому — хороший перец тоже помогает расщеплению жира, дарует приятное тепло в животе и заставляет моск вырабатывать эндорфины. Начинай с черного и, постепенно, знакомься с чили, кайенским и более суровыми аналогами. В первое время у тебя в прямом смысле будет припекать пукан, но это быстро пройдет. Не бойся за желудок — гастрит и язва образуются отнюдь не из-за перца, а благодаря бактериям и ослабленной при помощи чипсов и газировки естественной защите его стенок. Хотя злоупотребление острым также отнюдь не способствует усилению этой защиты, а вполне себе приводит не только к язвам и гастритам, но и к раку. Так что бойся-таки. Со временем восстановится твоё восприятие вкуса. Кстати, вероятно, именно по этой причине люди так активно поливают свои еду декалитрами кетчупов, горчиц и прочих сырных соусов. Страшно подумать, что делает с нашими вкусовыми рецепторами мусорная еда, но факт есть факт — можно вновь ощутить все оттенки вкуса самой простой каши, почувствовать, как сочный аромат свежего яблока просто взрывается во рту! Ты думал так было в детстве, а теперь уже никогда не вернётся? У нас для тебя хорошие новости, не сразу, но в какой то момент, откусив кусок какой-нибудь груши, ты вдруг поймешь, что это она, та самая груша, что была цать лет назад. Придумай, на что потратить сэкономленные средства. Фабричная жрачка, фастфуд и алкоголь не только губительны для тушки, но и стоят значительно дороже, чем нормальные продукты. Полученный профит тебя приятно удивит. Вопрос, который часто обходят стороной. Однако именно он может привести к фейлу анона, и так испытывающего сложности на пути по превращению себя из говна в человека. С вероятностью 99% твоё окружение и близкие люди, дорогая няша, могут и будут мешать тебе, даже на словах объявляя иное. Особая опасность отходит от мам и бабушек, которым с советских времен заложена мысль, что много есть — хорошо, а худой ребенок — больной ребенок. Если, помимо мамки, в твоем окружении есть еще и любящая пухлая няшка, то берегись вдвойне. Если вы собрались худеть вместе, то утрой бдительность. Если ты таки достигнешь успеха и своей фигурой вызываешь восхищение у друзей и телочек, бабушка, напротив, будет причитать, что ты исхудал и тебе немедленно требуется живительное вливание кастрюли борща с салом. В общем и целом, что касается родственников и связанных с ними семейных посиделок с оливье, мясом по-французски, пельменями и водкой, то здесь тебе лучше вообще не фигурировать. Лучший способ отмазаться — сослаться на работу, болезнь или еще какую-нибудь правдоподобную хрень, ибо срыв в виде опохмелки с доеданием вчерашнего салата и, как следствие, возвращение в привычное русло толстой жопы гарантирован. Ты ведь не за этим старательно худел, чтобы в один прекрасный вечер все обосрать, правда, анон? ВНИМАНИЕ! Если все же застолья избежать не удалось, то постарайся держать себя в руках. Сразу откажись от бутербродов и жирных салатов. Можешь поклевать нарезанную ветчинку, красную рыбку, оливки, маслины, свежие овощи и фрукты, запивая все это соком, не содержащим сахара. Благо, мясная, рыбная и овощная нарезка является обязательным и неотъемлемым атрибутом любого православного стола. Когда подадут горячее, откажись от жирного мяса и картофеля. Можешь заточить курицу, предварительно содрав с нее вкусную, хрустящую корочку и отложив её на край тарелки, ага. Помни, десерта для тебя вовсе не существует. Если приперло выпить, то из спиртного лучше употребить не более двух бокалов полусухого вина или 3-5 рюмок водки. На большее не соглашайся. Во-первых, алкоголь усиливает аппетит, а во-вторых тормозит обмен веществ. Если в развлекательной программе присутствуют танцульки, то не упусти шанс как следует сплясать, даже если совсем не умеешь, и твои движения скорее всего будут похожи на эпилептический припадок. Поверь, разогретой от водки компании гостей будет строго до твоих танцевальных навыков, а тебе будет лишний повод подвигать задом. Если после застолья тебе ехать домой, то не поленись прогуляться несколько остановок пешком. Мчаться на такси и заваливаться на боковую - плохая идея. И помни, что следующий день должен стать разгрузочным, т.е. пройти без какой-либо твердой пищи с обильным потреблением жидкости. Конечно, ты достаточно прозорлив и не декларируешь всем, что ты д'Артаньян, а они-де все пидарасы и ты со следующего понедельника начинаешь путь в новую жизнь без сала. Однако, всё равно, тебя будут пытаться накормить, напоить пивком и т. д. Дома, если ты живёшь не один, ВНЕЗАПНО появится невероятное количество самой жЫрной жратвы, по дому пойдут самые удивительные запахи. Все будут отговаривать тебя, даже те, кто намекал, что ты толстоват. Скушай ещё этих мягких французских булок… Ну ты понял: тебе будут старательно не давать выползти из того болота, в котором ты сидишь по самые помидоры. Почему это происходит — это не предмет конкретно этой статьи. Просто помни об этом и держись. [ Предупреждаем сразу, чтобы не было потом истерик типа "а-а-а, бля, я почти ничего не ем и нихера не худею!!!11". Полный отказ от еды спровоцирует твою эндокринную систему включить "fail safe mode", чтобы как можно дольше сохранить драгоценные запасы. Если упереться рогами и продолжить голодовку, то первыми начнут "сыпаться" печень и почки, а вслед за ними и поджелудочная даст трещину. Процесс преображения из говна в конфетку, описанный ниже, к голоданию не имеет никакого отношения. ВАС ПРЕДУПРЕДИЛИ! Первую неделю вес упадет на 4-5 кило. Не обольщайся, это выходит лишняя жидкость, а именно те 5 литров пива выжранных накануне. Кстати, о воде — ее пей. Пей сколько влезет, вода — альфа и омега процесса расщепления жира. Если у организма мало воды, то переработать жир ему куда сложнее. Но пей воду и только воду, а не эту твою любимою газировку, чем ты читаешь, жопой? У многих худеющих анонимусов возникнет вполне резонный вопрос: «Зачем пить много воды, если я должен потерять первые килограммы в виде жидкости?». Ответ весьма прост. Существует масса факторов, задерживающих воду в организме. Соль — твой злейший враг. Как бы парадоксально это ни звучало, но солька, содержащаяся в нямке, вызывает задержку воды. Опухшая рожа утром (не с бодуна — с этим и так все понятно) и в течение первой половины дня — прямое тому подтверждение. У тян скопление воды часто вызывается глюками в гормональной системе во время цикла мурсиков. Следует также обратить внимание на почки, ведь под лежачий камень вода не течет. Помнишь пословицу, анон? Она касается и почек. Однако, если со здоровьем более-менее нормально, то чистая питьевая вода наоборот поспособствует выводу жидкости из организма, ибо ссать ты начнешь с утроенной частотой, теряя при этом не только воду, но и всякое токсичное говно, осевшее в твоем организме за годы веселой и беззаботной обжираловки. Спустя еще неделю вес будет скидываться не так быстро, но ощутимо. Возникнет страшное желание сожрать все и всех вокруг. Это первый знак того, что организм, сука, не хочет переключаться на запасы. Шанс срыва крайне велик. Если это желание перебороть, ты, мой волевой толстячок, почувствуешь, как голод отступает и гасится от одного съеденного яблока или груши. Кстати, о фруктах. Кушать их килограммами, особенно сладкие, плохая идея. Хотя они не столь калорийны, как жирное, и далеко не чистый сахар, в отличие от брюквы, их можно таки съесть достаточно, чтобы разожратся. Однако умеренное потребление полезно — во фруктах полно клетчатки, что необходимо для нормального стула (срать кирпичами в прямом смысле не фан), они богаты витаминами, без которых ты, мой дорогой, сидя на любой диете быстрее посадишь здоровье, чем похудеешь. Помни, друже, организм без достаточного количества витаминов и минералов непременно включит режим «Alarm!» и попытается восполнить их запас из любой нямки, даже из той, где их в помине не было. Результат: дикий голод — срыв — жор. Чтобы подстраховать свой худеющий зад, сбегай в аптеку и купи мультивитаминный комплекс от буржуйских производителей. Не жмись и НЕ бери отечественный, так как велик шанс аллергии, нарушения пищеварения, обосранных штанов и других ништяков. Еще две недели будешь худеть стабильно. В этот период можно почувствовать ухудшение самочувствия. Возможны легкие боли в пояснице и по всему телу. Причина кроется отнюдь не в отказе от былой привычки пихать в свой организм что попало, а в том, что в твоих жировых запасах содержится неимоверное количество шлаков и токсинов (твои жиры свормировались не за счёт святого духа, а, грубо говоря, были созданы из тех продуктов, которыми ты питался. Ну а чем ты питался, ты и сам помнишь), которые радостно высвобождаются при переработке оных и попадают прямиком в кровяное русло. Печень и почки, не готовые к такому повороту событий, начинают работать в турбо-режиме, однако сразу справиться с накопившейся заразой не могут. Тут тебе на помощь придут гепатопротекторы и мочегонные средства, чтобы легче пережить этот замечательный период. И вот, ты уже разменял первый десяток кило. Начали виднеться косточки таза, ключиц, ребер. Пузо уменьшилось, но все еще портит общую картину. Надеюсь, ты не забываешь про физические упражнения из раздела выше. Теперь ты стал не таким тяжеленным куском сала, как раньше, а значит бегать, прыгать, плавать и трахаться станет легче и приятнее. Должен тебя предупредить, что спустя месяц с начала твоего светлого пути, тебя будет поджидать «приятный» сюрприз в виде так называемого «эффекта плато» (ага, емкость Миллера, блеать!). Суть в том, что в один прекрасный день твой вес прекратит снижаться, то есть совсем-совсем прекратит. Можешь плавать как дельфин, взбивая воду в сливки, бегать как страус, рвать жопу на турниках, жрать только воздух и ебать все, что движется хоть сутки напролет — ничего не поможет. На этом этапе шанс сорваться увеличивается в 9001 раз, ибо страшный голод снова о себе даст знать. А проявится этот самый голод не из-за нехватки каких-либо важных питательных элементов в организме, а из-за банального депрессняка, вызванного этим самым эффектом. На самом же деле это нормально — организм адаптируется к новому режиму питания и оптимизирует обмен веществ. Если ты достаточно упертый с каменными яйцами дядька, у которого получится преодолеть ближайшую неделю (да, это длится совсем недолго — неделя, ну две) и не сорваться, то принимай овации — ты МОЛОДЕЦ! Далее жир с новыми силами снова пойдет на спад и в конце концов ты придёшь к естественному для твоего тела весу. Для более быстрого преодоления плато можно сменить режим тренировок, например заняться теми упражнениями, которых ты еще не делал. Чего категорически не рекомендуется делать, так это начинать, с перепугу, питаться тремя салатными листьями и одной морковкой в день — организм решит, что наступил голодомор и начнет усиленно делать запасы, перерабатывая в жир все то немногое, что таки получил, заодно самопожирая с таким трудом подкачанные мышцы. Это, в принципе, касается всего режима питания — откровенное недоедание не приведет тебя к успеху. Если к чувству голода прибавляется слабость, сонливость и головокружение — ешь больше. Некоторые диетологи советуют на этом этапе вводить «загрузочные дни», когда можно жрать от пуза (только не беги на радостях обмазываться несвежими чизбургерами, ешь всю ту же здоровую пищу, только больше, повышать калорийность с помощью фритюрницы и майонеза не следует). Загрузочные дни позволяют обмануть организм и разогнать обмен веществ. Чаще одного раза в две недели практиковать не следует. Известен врач-убийца, исповедовавший более жёсткий вариант: перед сбросом веса нужно набрать ровно пять кило как можно быстрее, хоть ты лопни. Но без перевеса: как только весы показали NNN+5, начинаешь своё здоровое питание и медленно, плавно теряешь 20..25, в зависимости от изначального размера и скорости зажора. Потом опять зажор до +5, опять возвращение к здоровому питанию и сброс ещё 10..15. Если раньше организм воспринимал диету как дурные голодные времена и старался побольше запасать и вообще жить поэкономнее, то тут он уже начинает воспринимать зажор как стихийное бедствие, которое надо учиться благополучно пережить. Казалось бы, вин — да только вот мнение поджелудочной железы о таких зажорах добрый доктор спросить забыл, а зря. Так что, если рискнёшь поставить опыт на себе — панкреатин в помощь, как минимум. И ещё, шли на хуй тех, кто будет пытаться навязывать тебе «формулы» по расчёту нормального веса, типа: вес = рост − 100 (у тян — минус 110). Все эти индексы массы тела от всяких там диетологов — лишь условные цифры. Важно, что ты видишь в зеркале и как ты себя чувствуешь. Не надо никуда спешить, важно лишь выработать привычку есть здоровую и простую пищу. Можешь поэкспериментировать с нагрузками, отжиматься и делать пресс насколько приятно, начать силовые и т. д. Будет куда проще худеть и просто жить. Кроме того, через несколько месяцев (зависит от твоего веса) телочки будут давать, инфа 146%. (спойлер: Тебя наебали, такому лоху, как ты, никто никогда не даст, хоть обкачайся.) Такие дела. [ Коротко и по существу: Волшебной таблетки не существует, Анон! Как уже было сказано выше, у нормального, не страдающего какой-либо пиздецомой человека, процесс похудения начинается и продолжается, когда количество затраченной организмом энергии больше количества полученной от еды и питья. Всё! О чём собственно и написано в двух предыдущих разделах. Глава о физкультуре — это увеличение нагрузок, глава о диете — снижение потребляемых объёмов и их нормализация. Если ты будешь соблюдать это нехитрое правило, то будешь худеть, 100%! Тогда откуда все эти тысячи тонн средств для похудения? Эти миллиарды таблеток, чаёв и порошков? Всё оттуда же, откуда и всё остальное говно, от неуемного потреблядства. От желания среднестатистической потребляди сесть на ель, и жопу не ободрать. Собственно посмотри, большая часть этих средств рекламируется, как средство «похудеть без хлопот». Все эти пояса, надетые поверх хорошо прокачанного в тренажерке пресса, активно рекламируемые по телику хитрожопыми маркетологами, заставили утонуть в собственных слюнях, соплях, а позже и в горючих слезах не одного любителя пива и дивана. Мало того, что это говно не только не поможет, но и может навредить. Сомневаешься в этом, анон? А ты знаешь, что такое аритмия, инфаркт, судороги, а? Так вот, друже, электрический импульс, издаваемый этим самым чудо-поясом в один прекрасный день поможет тебе о них узнать. А все эти накачанные красавчики из ящика — это обыкновенные рекламные проститутки, готовые за профит поддержать любую, даже самую гнусную ложь. Также немало путаницы вносят бодибилдеры, желающие подсушиться до венозности или спортсмены, пытающиеся проползти в другую весовую категорию и выгнать из организма последнюю воду, до трагического скрипа в замученных суставах. Но у этих ребят совсем другие цели, средства и последствия. Это их работа и способ заработка лаве. Думаешь, тот мутант, размером с трёх Гераклов и без капли жира, на чью фигуру которую ты, лежа на диване, усиленно фапаешь правой рукой, запихивая хот-дог левой, все время такой весь мускулистый, рельефный и здоровый? Вынужден тебя разочаровать. За несколько месяцев до соревнований, бодибилдер переселяется в тренажерный зал на ВМЖ. Более того, в его рацион включается такое количество химии для сушки, что твой неподготовленный организм попросту даст сбой, зависнет и загнется. После соревнований бодибилдер начинает слезать с курса и восстанавливать свой собственный гормональный баланс, что непременно приводит к возврату потерянной жидкости, округлению всего тела и, как следствие, исчезновению рельефа. В итоге он начинает выглядеть просто очень громоздким куском мяса с уставшими и изрядно подсаженными печенью, почками, сердцем и поджелудочной. Учти, что твои органы выглядят не лучше, ибо ожирение вредит не меньше той же химии. Делай выводы, дружок. Ну, а если ты все же решил пойти по этой тернистой дорожке, то будь готов к тому, что твои жирные ляжки и сиськи рано или поздно приобретут еще вдобавок и женские очертания, ибо гинекомастия у жирдяев проявляется чуть реже, чем всегда. Саша Курица — тому годный пример. Пойми, Анон, никакая супер-таблетка для похудения не поможет, если была съедена неподвижной, жирной скотиной между сковородкой картохи со свининкой и парой пузырей пивца. А ты думал — почему тетя Клава всё такая же жирная свинья, хоть и выпила чая для похудения объёмом с озеро Байкал? Помнишь про знаменитые "Тайские таблетки"? Да-да, те самые, с глистами. Большинство потреблядей, жаждущих стройной фигуры без каких-либо усилий, скупало их пачками в надежде, что солитер сделает за них всю работу. Их не заботило то, что у червячков есть свои планы на этот счет, а именно не задерживаться надолго в желудке и кишечнике, а как можно быстрее отправиться в путешествие по кровотоку, захватывая собой новые локации чуть ли не всех органов в организме Итог был немного предсказуемым. Выводы, дорогой Анон, очень просты: хоть обожрись таблетками, но въёбывать и держать диету всё равно придётся. Не факт, что препарат, «сработавший» (как он думает) для дяди Васи, вызовет у тебя что-то кроме мощного поноса. Результаты, полученные с помощью помогалок, на удивление схожи с теми, что были получены без них. Все жиросжигатели из спортивного питания дают лишь небольшое увеличение эффективности — при том, что занимаешься ты как вол и ешь как анорексичка. Фармакологические препараты («DNP»(динитрофенол например)) имеют такие побочные эффекты, что худеть перехочется. Плюс можно распрощаться со своим слабеньким сердцем. Короче, «халявы не будет»! Хваленая липосакция, кроме того, что не то чтобы дешево стоит (две-три зарплаты среднего жиробас-куна), имеет весьма краткосрочный эффект. Обмен веществ при этом остается прежним, обезжиренный поциент продолжает кушать пончики, сало с весьма впечатляющей скоростью снова невозбранно нарастает на положенных ему местах. Fail. При морбидном ожирении (это 200+ килограммовые монстры, за один присест сжирающие быка, фаршированного поросятами) может быть показано хирургическое ушивание желудка, которое, кстати, не является великим чудом. Потреблядина же не поменяет свои пищевые привычки, а просто станет жрать несколько меньше. К тому же ушивание желудка ведет к букету различных глюков в организме. Приготовься к запорам, рвоте (в первые дни), авитаминозу и, как следствие, ухудшению состояния кожного покрова. Do it, faggot! Не возлагай особых надежд и на нелегальные средства. Снижение веса у объебосов вызвано длительным (не менее года), непрерывным и целенаправленным упарыванием и является следствием общего истощения организма, а продолжительный недосып может сорвать кукушку очень всерьез и надолго. Алсо, объебос не сидит за компьютером с пакетом чипсов, а скачет на танцполе, что тоже сказывается. Те же спиды, например, хоть и снижают аппетит на время действия, имеют и обратный эффект — попустившийся объебос начинает жрать втрое больше и набирать вес с невероятной скоростью (за примером далеко ходить не надо — в зомбоящике полно завязавших шарообразных знаменитостей). Бутират, который раньше, кстати, продавался в аптеках и магазинах для качков действительно помогает сжигать жир и стимулирует рост мышечной массы, однако применялся для этого в абсолютно непрущих дозах, кроме того, тут нужен чистый медицинский сабж (он имеется только в больницах и на строгом учете, так что хуй ты его достанешь), а не кустарный аналог из растворителя, от которого есть риск стать овощем, а то и героем. Про курение уже было сказано выше, но напомним. Если ты не куришь, то начав курить, ты не похудеешь. Бросив курить, жиреют не потому что никотин поддерживал стройность, а потому что вместо сигарет начинают пихать в рот леденцы. Учитывая же, что ты жирдяй с соответствующими привычками, то чашку кофе, которую обычный курильщик выпивает под сигарету, ты будешь выпивать с печенюшками, а то и с пирожнами, то есть, начав курить, ты ещё больше разжиреешь из-за своей привычки сопровождать всё жрачкой! lol Впрочем, если упорно курить, то можно заработать рак и таки похудеть, правда, похудение тебя будет уже меньше всего волновать. То, что тебе действительно может пригодиться, так это, как уже было сказано выше — мультивитамины. Потому, если ты раздумываешь, не потратить ли тебе несколько тысяч на «Super Lipo Complex PRO! Minus 9000 tons.». То лучше купи себе пароварку, потрать эти деньги на фрукты и здоровую еду или просто купи на них цветов и подари их первой встречной девушке. Пользы будет куда больше и гарантированно, никаких побочек. (спойлер: И тут тебя наёбывают, Анон! Пункт про цветы может кончиться женитьбой и кучей детей, инфа 100%!) [ Есть один довольно неприятный и очень слабо освещенный факт. Если ценой героических усилий анонимусу таки удастся сбросить свои нажитые непосильным трудом 60 кг жира, то в финале его ждет один интересный сюрприз. Как не трудно заметить, объем тела, а значит и площадь кожных покровов типового жиробаса, мягко говоря увеличены. И если жир превращается в тепло, воду, углекислоту и другие выводящиеся из тела вещества, то выращенная шкурка — это уже насовсем. При потере жира кожа немного стягивается за счет своего естественного натяжения, но после определенного порога она начинает свисать теми самыми складками, но уже пустыми, и от этого выглядящими как сиськи семидесятилетней шлюхи, свисающие по всему телу. Особо этому делу, естественно, подвержены зоны повышенного ожирения — предплечья, спина, живот, попа, бедра и грудь. Особо одаренные эндокринологи при обращении к ним могут начать втирать что «оно само стянется», и или пургу в духе «жри холодец». Но, если ты, анонимус, таки оказался в такой ситуации — то ответ прост — пара штук баксов, скальпель и боль. Много боли. Еще раз отметим, что речь идет про серьезное ожирение и до какого-то порога, весьма серьёзного, шкура стягивается сама! Стоит упомянуть, что между двумя стадиями пухлого пухлика и безобразного жиробаса есть еще одна, промежуточная. Она же вторая стадия ожирения 120+, весьма и весьма подлая со всех своих сторон, при которой худеть семимильными шагами, и, тем более, снова набирать вес категорически противопоказано. Нет, анон, хирург тебе не понадобится, ибо он просто окажется бессильным что-либо изменить. А речь идет о банальных растяжках. А выглядят они, как тонкие светлые шрамы, идущие вертикально от самого низа живота и вплоть до самой грудной клетки. И их много! Кажется, что толстяка сперва вспороли, выпотрошили, нафаршировали всяким говном, а потом зашили как индейку на День Благодарения. Короче, лишняя шкура выпиливается хирургическим путем. Проще всего дело обстоит с грудью и животом. Операции называются абдоменопластика и мастэктомия. Гораздо хуже дело с другими частями тела. Спину, как и жопу, пилят только в особо запущенных случаях из-за совсем уж терминального послеоперационного дискомфорта, а с внутренней стороной бедер хирурги предпочитают не связываться из-за сложностей при заживлении и высокой опасности повреждения швов. Сами операции заключаются в следующем. На поциента наносят боевую разметку перманентным маркером, после чего отправляют на препарирование. Под общим наркозом по нанесенной разметке делают разрезы кожи, после чего её оттягивают и практически частично освежевывают поциента заживо. При этом хирург держит в руках частично отделенный лоскут кожи. Затем этот лоскут обрезают по разметке и натягивают обратно на тушку. Практически скраивают заново, отрезая лишнее. Пупок и соски (не всегда) в процессе отрезают начисто. Соски вшивают в прорези, сделанные на вытянутых участках кожи груди. Пупок делают заново из другой кожи. После экзекуции поциента заматывают в специальный компрессионный бандаж. Очень плотный, потому что кожа, по сути, какое-то время только на нем и держится, и если его снять, у поциента настанет разрыв шаблона, а у швов разрыв поциента. Ходить в бандаже предстоит месяц. Первое время поциента ожидают непередаваемые ощущения в местах перепила, как будто его кожу зажали в тиски и накручивают с силой. При этом ощущения эти идут от обрывков нервов на тушке, так как нервные связи с самой шкурой были порваны. Сама кожа в местах отделения теряет чувствительность. Она частично восстанавливается через какое-то время, но возникает забавный эффект смещения, когда при прикосновении к коже мозг воспринимает место прикосновения по старой схеме. Ткнул в пупок, почувствовал ближе к груди. Со временем тоже проходит. Ну и под конец поциента ожидает волшебная процедура снятия швов. А швов будет много! Снимают их через месяц, а рассасываются они пару-тройку лет до состояния бледных полосок. Также следует добавить, что из-за высокой травматичности операции (большая потеря крови, большой объем поврежденных тканей) скорее всего за один присест как следует перепилить шкуру вконец отожравшейся тушки не выйдет. Может потребоваться 2-3 захода с промежутком 2-3 месяца, чтобы организм успел восстановиться после предыдущей операции. На самом деле, операций можно избежать. Для этого нужно запастись терпением и сбрасывать вес медленно, примерно по 3-4 кг в месяц, тогда с кожей все будет в порядке. Времени займет больше, зато не придется делать никаких операций. Первый шаг к похудению начни с того, что посчитай, сколько калорий ты потребляешь сейчас, ну, например, за неделю. Потом раздели это число на 7. Если же каждый день жрешь примерно одинаково, то считай сразу за день. Как это сделать? Жри как обычно, но в заднем кармане джинсов на своей жирной жопе держи блокнот и карандаш и списывай калорийность со всего говна, которое отправляешь в свое щачло, а также, сколько именно ты сожрал. Можешь поступить проще и поискать в этих ваших интернетах. Суть в том, чтобы знать эту цифру как можно точнее. Когда цель будет достигнута, можно приступать, собственно говоря, к похудению. Вычти из полученного числа, предположим, 200—300 килокалорий. Теперь твоя задача — нажирать полученное после вычитания количество калорий в течение дня, а через месяц посмотреть на результат. Если ты сбросил больше килограмма, добавь чутка калорийности, если меньше или даже поднабрал — вычти больше. Совет: купи себе кухонные весы, чтобы точно знать, сколько жрать. Набирай эти калории такими продуктами, как гречка, макароны твердых сортов, куриные яйца, куриные грудки (забудь о свинине), любая рыба (можно даже жирную), грецкие орехи, добавь овощей, фруктов или отрубей, чтоб не забило пукан. Кстати, нельзя пить во время еды и сразу после. Пить надо за 10 минут до еды и как минимум через час после. Еду надо разделить так, чтобы получилось 5-6 приемов пищи. После 18:00 старайся хавать только овощи, фрукты, на ночь можешь съесть пачку обезжиренного творога. Таким образом, хоть твой процесс похудения растянется куда дольше, но зато в результате тебе не придется ночами закутываться в кожаное одеяло. [ Естественно, мадамы и их ценители в долгу не остаются и мутят движухи, защищающие своё право страдать (наслаждаться?) сабжем. К примеру — конкурсы типа «Мисс Толстая и красивая» и прочая, прочая, тысячи их. Женский конкурс красоты, предназначенный для комплексующих дам. Организаторы утверждают, что показывая свои «формы» всем, толстушки становятся более смелыми, уверенными в себе… и так далее. На самом деле, кроме самих участниц, никто так не думает. Если человек в силу каких-то причин (собственная тощесть, требующая от природы компенсации; первый сексуальный опыт; спроецировавшаяся любовь к гигантским сиськам и т. п.) склонен к девкам такого размера, то агитировать его уже несколько поздно, а если не склонен — тем более бесполезно. ЧСХ 95% таких «красавиц» даже у специфических ценителей не находит особо тёплой оценки. Как стройная фигура не гарантирует фапабельности (можно быть и крокодилом, и лахудрой, и безвкусно одетой дурой), так и самые выдающиеся формы не гарантируют принятия в узких кругах жаждущих. Проводится конкурс в Израиле уже более пятнадцати лет, недавно появился в Японии, в Италии и в других странах. Кроме того, одно время печально известная газета «Московский комсомолец» на своём празднике в честь себя традиционно устраивала такой конкурс. Что характерно, старик Батурин его дичайше котировал, например, и не упускал возможности пофотографироваться с финалистками, на фоне которых его полнота даже как-то терялась. Кроме конкурсов, существуют и постоянные тусовки. Лютой, бешеной страстью к нечеловеческой ширине их обитательниц обычно отличаются редкие в наших галилеях нигры и намного более частые армяне, грузины и прочие негрозаменители (ну и не только они, очевидно; белых людей там тоже хватает). И тут возникает интереснейшее явление. Некоторое время поварившись в собственном соку, девушки, изолированные в своей «весовой категории», вместо привычной стандартной позиции «я не такая как все, я толстая и страшная» начинают (ведь вокруг все такие же, да и поклонников в лице тех же негрозаменителей вполне достаточно) определяться каждая со своей персональной позицией уже внутри этой экологической ниши. В результате весь женский мир, хорошо изученный на Уютненьком, успешно отзеркаливается во всех подробностях, только разве что люто растянутый по горизонтали. Быстренько проступают свои тупые и ванильные пёзды, гламурные кисы, клетчатые пледы и прочая шелупонь. Есть даже своя ксюшасобчак, которая даже в зомбоящике проскакивает и на которую впору ставки делать, от чего она быстрее лопнет: от сабжа или от своего ЧСВ и неадекватного поведения (несмотря на трансконтинентальной ширины задницу, второй вариант её кончины всё-таки намного вероятнее, ибо там всё ещё запущеннее); пальцем показывать не будем, ибо NYPA. Со стороны этот сферично-замкнутый мирок выглядит достаточно забавно, что не мешает ему функционировать на правах почти что замкнутой экосистемы. Ну разве что кто-то придёт покушать извне, плюс периодически он всасывает какого-нибудь анона, страдающего от врождённой тощести, который тут же приступает к генетической коррекции, исправляющей его наследственность в следующем поколении из неистощимо щедрых фондов местных дев. [ В интернетах ожирение — состояние тролля, когда его покормили вкусной едой. Жирный тролль как правило быстро раскрывается. [ Есть роман Юрия Олеши «Три толстяка», где говорится о трех зажравшихся правителях некой страны. Вы не поверите, но «Толстяк» — это еще и атомная бомба такая (кстати, названная так в честь персонажа винрарнейшего фильма Мальтийский сокол). Существует достаточно винрарное пиндосское риэлити-шоу «The Biggest Loser». Как может стать (или не стать) понятно из названия, соревнуются жирдяи, среди которых потерявший больше веса выигрывает бабло (плюс ряд нюансов). Жирдяи делятся на две команды с двумя по-разному заточенными тренерами и понеслась! Алсо, в названии игра слов: его можно было бы также записать и как «The Biggest — Loser». Так-то! Анонимус смотрел только первый сезон и очень давно, и, как сейчас выяснилось, этого добра с тех пор стало навалом на рутрекере. Доставляет не только наблюдать как жирдяи «подтягиваются» на глазах, но и всякие подковёрные интриги, периодические дичайшие баттхёрты участников, человеческая жестокость, расчётливость и меркантильность. Например, победитель первого сезона неистово уверял всех в том, что исполнилась его мечта и т. д. и т. п., таким образом победил и всех наебал: показали его через год — опять жирдяй. А кто-то похудел ещё сильнее, например, в свободной жизни. Алсо, может весьма мотивировать тех, кто давно хотел. Алсо в этой стране шла телепидорача «Формула красоты», в которую приходили известные и не очень люди, страдающие ожирением и желающие изменить свою внешность. Среди них была… Ольга Машная (та самая Софья из «Гардемаринов»), которая в 80-е считалась наверное самой фапабельной тян советского кино. Через 18 лет она превратилась в «обрюзгшую женщину неопределенного возраста, с тусклыми волосами и бесцветными глазами». Подробности здесь. доставляющая советская книжка. Доставляет всем. Жиртрестам рекомендуется настойчиво. Ну и, конечно, «Повар спрашивает повара». [ 1 3 yes Показать Скрыть Top 50 ЖЖ сообщество о здоровом образе жизни, основные ссылки в профиле Фап как средство борьбы с ожирением [ Фитнес-центр Диета Анорексия Тролль Нямка Пухлик Неудачник w:Жиробус (он же Гиробус) — троллейбус, движущийся за счёт кинетической энергии вращающегося маховика. Не имеет отношения к жиртрестам. [ + ]
Warning: chmod() [function.chmod]: No such file or directory in Для этого, конечно, ему предоставляют достаточно большой выбор материалов. части квадрата, из которых нужно сложить эту четырехугольную фигуру. не дают возможности своему чаду самостоятельно преодолевать.
Stickman's Guide to Bangkok http:// Вы полагаете, что западный boyfriend является лучшим выбором. Независимость есть способность и возможность контролировать все аспекты своей жизни: что вы. относиться со снисхождением к любым проступкам своих чад.
Ожирение
Автор также объясняет, как эти люди стали такими, какими они. Возникает вопрос – насколько свободен ее выбор поступления в монастырь? Неумение разбираться в себе, в мотивах своих действий и. И только нужно было ждать момента, когда настанет такая возможность. Чувство.
Чада, рожденные от Духа, ни в чем не имеют успокоения и веселия, кроме Автор также объясняет, как эти люди стали такими, какими они предстают. Неумение разбираться в себе, в мотивах своих действий и. И только нужно было ждать момента, когда настанет такая возможность.
Но если в раннем возрасте легко контролировать досуг ребенка, то, В первую очередь, нужно отказаться от директивной манеры говорить «нельзя ». Поэтому стоит давать чаду возможность высказаться, поделиться обидой.. включить в орбиту своих действий и даже - как манипулировать другими.
Они родители своих собственных детей, и олицетворение истинных родителей. Я раньше допускал возможность того, что в новорожденном уже заложена самым, гарантируя суверенное право каждой личности на свободу выбора. Нужно примирить его врожденные потребности с возможностям.
